米兰的天空

总是睡的很晚，梦也越来越奇怪，睡眠越来越浅。下午竟然在奶奶家，闷热的床上烤着太阳睡着了。

人可能总是喜欢怀念旧的时光影子。这个夏日每天待在凉爽的空调房里却是很怀念北京那闷热的死天气。宿舍热的让人透不上气来，风扇拼命呼呼转着，一天冲几次澡也冲不净身上的粘汗。深夜我们都拿着小盆在洗手间里冲凉，洗手间里全是不穿衣服的女人走来走去。

晚上有点小风的时候我们几个在楼下散步，去买桃子或西瓜再配点久久鸭，回宿舍熄灯后点一盏小台灯，几个女生围坐在一起，侃侃而谈到凌晨一两点。

王慰前两天还说，那时候多令人怀念，好像大学四年都是在不是你难过就是我难过的日子中度过，但是我们依然相信爱情勇敢向前冲。

几个女生的话题永远离不开她们身边那几个小男朋友。

曲终人散。

最后全都散了。大家身边的爱情都换了主角，可是事到如今大家又特统一的都在念着当初的那念念不忘。

郭同学什么时候才能长大啊，上学时候一直把她当大姐看，总是在我们有问题的时候她义正言辞的批判我们每一个。事到如今最最最让人没办法的却是她，被男友背叛，又被暗恋许久男生抛弃。。。每次都说‘再也不理他了’的人是她，每次又和人家打电话然后自己难过的是她，最后再自己生气给人家打电话把对方臭骂一顿的人又是她。

因为不够成熟，不懂得的事情太多我们一路在错过，说的好听叫错过，其实那都是我们的过错。

我们犯下的一个个过错。失去了很多值得我们珍惜的人

就像桃花源一样，你进去过，可是一旦你走出来了，你还回得去吗？请问，你还能找得到回去的路吗？

从前我会使你快乐
现在却最多叫你寂寞
再吻下去像皱纸轻薄
撕开了都不觉
我这苦心已有预备
随时有块玻璃破碎堕地
勉强下去我会憎你
只差那一口气
不信眼泪能令失落的你爱下去
难收的覆水将感情漫漫荡开去
如果你太累及时地道别没有罪
牵手来空手去就去
牵手来空手去
一起要许多福气
或者承受不起
或者怀恨比相爱更合理
即使可悲
不信眼泪能令失落的你爱下去
难收的覆水将感情漫漫荡开去
如果你太累及时地道别没有罪
一生人不只一伴侣
你会记得我是谁
犹如偶尔想起过气玩具
我抱住过那怕失去
早想到玻璃很易碎

最近我大部分时间用在写练字上，因为大部分的时间我无事可做。

也不知道原因何在，害怕交男朋友。

可能是接受不了那种束缚感。晃悠的时间久了，总是感到有一个人在身边说想你都是件麻烦事。

听到“我好想你”却让我无言以对，心如止水。或许不是害怕接受一个人，重要的是不喜欢。

五一到现在，差不多整两个月，很多次想要给那位先生打电话。每次想着他一定和我一样在某个角落里过着平静的生活，作罢。

总是有种不太好的预感，我怕我的预感是真的，所以更不敢打这个电话。

刚才还是试着拨打了一下，三个电话全关机，应该是出问题了。最怕我预感准。可每次都准。

希望只是那位先生休息的早。念安。

临睡前 叨叨几句 再去睡 希望做个大美梦 嘻嘻

大龄女青年的独居生活 今天终于拉开帷幕 敬请期待 有人提醒要低调，怕招来狼。哈哈 不怕。该来的就来吧。

最最最最让我痛心的是 我最得意作品《稻草人》发现丢失，全力搜索，依然无果。

锤形顿足，追悔莫及，也无济于事。终于发现，一切存储介质怎么这么tm的不靠谱。

以后无论怎么样，重要的东西，一定要多存几个地方，网上也要留备份才好。

小朋友的世界，大人们永远不会懂的，

要是有小朋友不听话，告诉他的偶像有望远镜会看到哦，他会变的很乖的。

某小朋友说，我不挑食的，就是不吃土豆和青菜，不要告诉妈妈哦。

什么方法减肥呢？是运动还是节食呢？是炒股票哦，因为舅舅炒股票后，瘦了好多，肉也吃的少了，上班从开车变成骑自行车了呢。

我最亲爱的，最近好吗？

听了阿妹的《我最亲的的》 很感动

是一首 不能太用心去听的歌 用心 会难过的

很想知道你近况 我听人说 还不如你对我讲
经过那段遗憾 请你放心 我变得更加坚强
世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单
我最亲爱的 你过的怎麼样
没我的日子 你别来无恙
依然亲爱的 我没让你失望
让我亲一亲 像过去一样
我想你一定喜欢 现在的我
学会了你最爱的开朗
想起你的模样 要什麼错 还不能够被原谅
世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

虽然离开了你的时间 一起还漫长 我们总能补偿
因为中间空白的时光 如果还能分享 也是一种浪漫
关系虽然不再一样 关心却怎能说断就断

我最亲爱的 你过的怎麼样
没我的日子 你别来无恙
依然亲爱的 我没让你失望

我最亲爱的

      总算是松了一口气，考试考完了，告一段落。这两天可以好好放松一下，将近一个月的学习，考试怎么样我不知道，稀里糊涂的就过来了，我想肯定有比我能耐的人多的是，第一我是指望不上，图凑个热闹吧。本来大家就没一个打我考试的谱，不过成绩太差也忒丢面子了，哎，管他呢。学习总是没有坏处的。一下子放松还有点觉得空落落的，有点六神无主。人哪，还是别总让自己太清闲的好，太放纵了，会退步的。

     这一个多月的学习过程中，对我来说还是有收获的。整体上有了个较以前稍清晰的思路了。每天充满斗志，明确了目标，不断心里暗示，不敢有半点怠慢，埋头学习中。学习的过程是充实的。每天叫我起床的不是闹钟，是我的梦想。生活渐渐变得有规律了，按时早起，按时吃饭，按时睡觉，一天天过的嗖嗖的快。学习的过程中，才发现自己有那么东西需要学习，需要充实自己。学习的时候才发现那么多书想看、那么多的电影来不及看、那么多事情没时间去做、那么多长时间没有联系的朋友被我疏忽了……好多好多事情想去做，就是感觉时间的不够用，要是一天有48小时多好啊！

   趁稍微放松之际，赶紧给久久没有联系的朋友打去电话问候了一下，赶紧的看了看电影、又赶紧的翻了翻小说……

   嗯~~ 我的生活一下子充实起来了 一下子紧凑了

   还是不能太放纵啊\

   又马上要投入到我的剧本修改之中去了。记得当时毕业的时候我还说呢，这辈子可能都不会再写东西了，太痛苦煎熬了，毕业之作就是我的封笔之作。没想到离开了学校，离开了那样的环境之后，更加怀念写作的过程，更想珍惜和享受写作的乐趣了。原来除了写剧本这一点点小伎俩之外，我别无长处。阴差阳错之后我还是回归到了写剧本这条道路上来了。仅仅能作为自己的一个爱好我都感觉很幸福了。

   当时接到团长电话告诉我 我的剧本即将作为推向市场的主要上演剧目时 兴奋了好久

   考试也考完了，放松一下就好了，抓紧时间修改剧本，争取早日和观众朋友们见面。加油~~

因为一个编剧老师的推荐

明天会见以为话剧团 团长

打算看看我的本子 有没有可上演的可能性

我坐在电脑前

本应该 好好改改剧本 或者写个剧本阐述之类的东西

为明天准备准备

可是 这写作的习惯

还是老样子 和上学时一样

文档 开着 确做着不相干的闲事

因为爱上一支笔，所以最近写了很多很多的字。

因为爱上《圣经》，所以最近开始迷恋哲学。

看完 将爱，第一个念头是想打电话给ta，只想问一句 我还能为你做什么。

一直任性着、感性着，时常在想 我做我自己想做的，做过了便没有什么遗憾了。

很少静下来想想 自己到底哪出现了问题 到底是什么原因为什么会这样

最近两年好像委屈了自己 稀里糊涂的乱七八糟的跟没头的苍蝇似的一路乱撞

和自己不是真的喜欢的人在一起 和还不知道到底喜欢我多深的人在一起

那么天真傻啦吧唧的相信爱情 又固执又坚持的在心里念着一个ta

可能看见某个和你相似的表情 听见某首和你有关的歌 就会莫名的难过 无尽的想念

那又如何 我不想怎么样 不想知道到底值不值得 不想探究怎么样做才能抓住一个人心

只想 在某个夜深我又想起你的时候 告诉你 我在想你 此刻 你又在干嘛呢

可能一条 简短的 干嘛呢 三个字的短信 我要鼓足半个月乃至一个月的勇气才能咬咬牙发出去

更不要说 一个电话 我是怀着怎样忐忑的心情打出去的

每当听到你的笑 你的声音 便阳光灿烂 温暖无比 心花怒放

我该认认真真 仔仔细细 考虑我的未来

放慢脚步有时候停下来静静思考，可能人生就会有很多转弯发生。

萧伯纳说人生的苦闷有二；一是欲望得不到满足，一是它得到了满足。

人都是贱的，得不到的苦苦追求的 你才拼了命努力争取它。

可是你想要的东西 那么轻易就满足了 你还想要它呢

早忘了 得到的东西 对于你的意义到底是什么 哪还懂得什么珍惜

那些受到伤害的人 大概都是因为期望值过高

总是憧憬着美好的未来 可是一旦现实和想象中有出入的时候 便难以接受 感觉自己受了天大的委屈

心放大的一点 在意的东西少一点 少期待一些 能顾好当下 享受此刻是件多惬意快乐的事情

当你不再判断、不再分辨、不再计较、不再权衡  你就立刻和谐起来了

最近过多的听到“物质”、“欲望”这样的字眼，还记得一个男孩曾对我说“我想给你多多的物质上的满足。”

我回答“重点是你所给我的是不是我想要的。”

我只要你 像马文军那样 像八阿哥一样  全心为了自己爱人心甘情愿做点什么 就足够足够了……